人生

昨天晚上难得和妈妈坐下来谈谈.......说起了干妹妹还有他...........
他曾经只是一个很普通的同学，平时最多打声招呼，普通到再不行的同学。中学毕业之后我以为除了国王，应该谁也不会记得我，谁也不会继续联络。。。。。。没想到一次很意外的在回学校的时候遇到他，和他聊聊了之后成了网友，三不五时的了一下近况，吐吐苦水。。。。我以为经过几年的时间我们会变得陌生...........没想到前几个月在上、朋友的生日派对遇上了又聊起了我的梦想，他很好奇的说为什么我最后还是选择留在一个自己不是最喜欢的课程里............聊了一大论之后最近我又开始习惯的去看看他的近况。。。。。
这个动作却让我妈妈误会了，让我妈妈以为我对他有意思。但是我的心态只是把他当知己而已。。。。。因为这个原因我就把我的人生计划拿出来和妈妈聊.......就好像熟悉我的朋友知道的那样，在我的生活中从来就没有爱情这个部分。也许有人会觉得我很自私，也有人会觉得我很孤僻，但是我很清楚，以我的个性不要说找另一半，要找一个挚友都很难。所以我把我的生命都放在读书，帮助人，筑梦上，也许会很乏味，也许会很沉重，但是我依然觉得这是最适合我的生存计划。
当然很多人会说我还这么年轻心还没定下来那是当然的，再年长一点就会思考爱情的东西......也有人说我不要说的如此坚定，当爱情来时挡也挡不了......即使如此，我依然觉得如果没有心的人就算遇上爱情也只是过眼云烟..........

                          人生

                    人生一世人事物，

             思想环境皆诱因，

             拥有与否凭缘分，

             强求寻觅皆徒然，

             顺其自然听天命，

             自由自在少烦恼，

             幸福快乐近眼前。

生死一瞬间之后

2012年8月2号，早上八点多在当完夜班回家的路上，就在快到家的路上一瞬间眼前的画面消失了，当画面回到清晰的时候，车子已经向路旁的围栏冲去，还好来的及刹车和拐弯，只是车子还是和围栏出了擦撞，导致右边车门开不了。虽然人没有伤口但是因为头和肩膀有有和车门相撞，而之后还出现了呕吐的现象，还是送院了.........
虽然人没大碍，可是总觉得这之后要处理的好多...........
而常常帮人Set Line的我也体验到一次被人刺两次的痛苦......回来之后还多了两个瘀青

回忆

午夜的病房了只有风扇声和断断续续的翻纸声........我的思绪回到了以前.............

以前那个不懂事老爱闯祸，不爱读书，总做一些不该做的事的我.........回忆起来突然感觉很多不起妈妈.........
虽然我从小就没有和她有太多的记忆.........我和她之间只存在指责和怨恨..........
虽然我和她不好.......但是她始终都是我的妈妈............以前的不谅解想必让她伤心欲绝了吧..............
转眼间我已经成年了.............也醒觉了...........当我放下我对她的怨恨时..........她却病倒了.............

无常

2012年3月3号这个日子我无法忘记.............早上刚从睡梦中清醒就接到某位师姑的电话，问我我妈妈怎么突然进院.....................我的头脑空白一片根本不知道发生什么事....................打电话给我父亲问才知道我母亲出血性中风，导致昏迷不醒................
当下我慌了.............从小到大我都不懂的什么是慌..................但是这个噩耗让我永远懂得慌乱的感觉......................于是我马上请假从芙蓉搭乘火车回到KL.................我的眼泪流不停...................
到医院以后从身边的师兄姐和亲戚口中得知其实妈妈在前一晚已经紧急送院了.....................
这时候的我再也没有慌乱...............取而代之的是满腔怒火....................我生气地是我爸为什么要隐瞒我..............我生气我爸为什么要把自己当成超人.......................
周围的人都说我应该体谅我爸............但是我不是不体谅他..................而是我心痛...............为什么我能做的他却要把我推到远远去.................
这股怒气延续到了上个星期六，我终于找到一个能够明白我的想法的人，把我的想法一一道出................怨气清除.................我也不再说什么.................现在只期望妈妈可以早日康复。

转眼间

转眼间，又是新年了..........
去年没回家乡的我，今年被盯上了........逃不了......
有点烦恼今年会不会像之前一样被问及/聊到一些我不想接触的事......
难道年龄越大，就真的必须要越讨厌新年吗？

回家还是继续住宿舍

还差半年的时间就三年了......转眼间我就在宿舍住了快三年了.....
这些年来和不同类型的人不同种族的人住过......有的从互相看不顺眼到互相依靠.....有的从互相依靠到互相排斥......经过这种种.....我以为我已经可以54这些冷嘲热讽的人.....
但是现在才发现原来自己没有想象中的坚强.......一向爱自由，有主见，大胆的我最终还是逃避........
现在我不知道该怎么办.....回去面对那些只懂得冷嘲热讽的人还是独自一个人回家去......

人生无常

21岁的时候大家都在做些什么？
旅游，大学毕业，工作，结婚生子.......这些事都不乏21岁的大家
但是又有多少个21岁的大家会懂得珍惜自己的生命呢？
又有多少个21岁的大家会有过秒关的想法呢？
我想这并没有几个人明白吧.......

一个星期前某家私人医院的年轻护士在当夜班的时候因为高烧不退而昏倒于值班病房当中......被紧急送该家医院的急诊室......两天之后该名护士因为高烧不退引起两度严重的癫痫症......被迫送入加护病房接受高度关注的治疗........但是很不幸的在她送入加护病房的第三天起该名年轻护士陷入昏迷.......直到昨天上午1130分加护病房启动紧急救援模式.......中午12点整医生正式宣布该名年轻护士死亡.....
该名年轻护士享年21岁，大学毕业一年........
就这样因为一场高烧就离开亲爱的家人........
没有人会想到她会离开.......
医生也不愿意结束施救........
毕竟她太年轻了.......
有谁料到一个年轻的生命就这样消失了.....
没有人知道明天会发生什么事.......
所以请珍惜眼前所拥有的人事物...........

R.I.P

特别的中秋节

2011年的中秋节是我这辈子永远都忘不了的一天.....虽然没有人月两团圆.....虽然依然是要在远方过中秋.....但是今年的中秋节前的一个半月我鼓起勇气去也有足够的钱去学车......就在中秋节这天我终于踏上考车场......并成功靠到我人生第一张的驾驶执照......虽然只是P驾照.....但是我已经踏出第一步了.....

非常赞的一段话

刚刚在某个网站看到一篇文章，里面有这样的的一段：


知人不必言盡，留三分餘地與人，留些口德與己。 
責人不必苛盡，留三分餘地與人，留些肚量與己。 
才能不必傲盡，留三分餘地與人，留些內涵與己。 
鋒芒不必露盡，留三分餘地與人，留些深斂與己。 
有功不必邀盡，留三分餘地與人，留些謙讓與己。 
得理不必搶盡，留三分餘地與人，留些寬和與己。

很赞的说....有些人就是不明白这道理....

朋友，你在追求怎么的幸福.....

这本书是我前几天去KLCC的书展是无意间看到到的一本好书，是韩国作家金慧兰的作品....

里面有八个故事....八个值得我们去深思我们现在在追求着什么样的幸福，什么是幸福....

现在的人一直说要追求，要寻找幸福....但是什么是幸福....

幸福是物质？还是丰硕的生活？还是名成利就才能算是幸福呢？

在一些国家成人为了钱把才十一二岁的小女孩卖给一些非法的卖春集团当妓女.....请大家回想一下在我们十一二岁的时候，我们在做着什么？

也许有人会说忘记了，有人会说除了读书还能做什么，更有人会说那是的我正在叛逆期......但是同年的她们却活在当妓女的炼狱里.....

有些国家的小孩从小就不懂得真正的食物是什么样的.....但是试想想我们平常吃饭的时候很多都是点了一大堆食物但是最后却没有吃完.....

他们这些小孩想要的幸福也许就是很简单的饱餐一顿，或是能有上学的机会....
那我们要的幸福是什么呢？

久违的世界

好久好久没有来我这个小小的世界了....
也很久很久没有好好享受我那蜗牛般的小小窝了....
有点怀念以前那空闲的日子....

失去=珍惜？？

很多人都说当你失去的时候就是你会珍惜的时候，但是我却不赞同。
很多时候当失去的时候，会珍惜的是失去的东西，而不是目前拥有的东西。
到头来只会失去更多而已。
只有在珍惜当下才不会失去。

社会病态

今天在某个社交网站和朋友聊起一段校园暴力短片才发觉到，现在的社会病态又加重了。
以前在学校的时候是看到不看的事，现今可是越演越烈。
也因为这段短片才在社交网站也掀起骂战，还让一些无辜者挨骂。
但是在短片中的迫害者似乎毫无忏悔之意，还理直气壮地说是给人冤枉的.......
我在想啊现在这些青少年的道德，人性，规矩到底去了哪里？
读了那么多年的书又有什么用呢？

还有不到两个小时就使母亲节了，这些迫害者要怎么面对她们的母亲啊？
明天早上她们的父母还有脸踏出家门一步吗？
到底要怎么样才能让这些人清觉她们做的事错的啊？
难道就真的是要关进监牢/ 给人暴力对待过才能醒觉吗？

当她们醒觉之后她们要如何面对这个已经唾弃她们的社会呢？
造就今天的她们是谁？整个社会病态又是谁的错？

生日恶整

还有大约一个小时的时间就到我的双十生日，同屋的同学竟然来个生日恶整。
要是他们用的不是粉状的东西我倒是无所谓，可惜他们却选择了一样我的大忌。
刚刚才稍微好转的咳嗽，又因这些可恶的粉状东西加重了一些些。

哎！是幸还是不幸啊？

爱情VS咖啡

咖啡是一种很细致的饮料，只有在适当的水温和适当的烹调时间才能得到它的香醇；
爱情是一种很敏感的感情，只有在适当的人和适当的时间才能谱出它最完美的乐谱。

咖啡是一种需要仔细品尝的饮料，只有在慢慢的品尝中才能喝出它的甘甜；
爱情是一种需要仔细经营的感情，只有在坦诚，包容中才能经营出它的美。

咖啡是一种含有酸涩，苦涩与甘甜的饮料，只有在适当的水温和烹调时间才能造就，同时也需要一个懂得慢慢品尝的人才能喝到其中的层次；
爱情是一种含有温馨，甜蜜，苦涩的感情，只有在细心经营，坦诚一切，宽心包容才能成就，同时也需要对的人，和对得时间。

你说咖啡和爱情有何不同呢？

三个女生的故事

从前我们三人在某家补习中心相遇相识到结为异姓姐妹。
多年之后，我们三人多年的姐妹情谊却因为你对爱情的天真烂漫，对自由的重视，我们三人的感情开始出现裂痕。
我们三个的故事将会如何延续下去？
再过几年我们三个可能坐下喝杯咖啡乱哈拉吗？

理解VS读书

今天开始了这个学期的最后第三科的课程，虽然不是最长得科但是却是非常重要的科目。
教这科的讲师是一位来自印度的女讲师，一口流利的英语，极度的尊重观念，守时观——她是一位很好的讲师。
一开始上课她对我们提出三个要求——守时，专心，不准抄笔记。有不少的同学觉得很奇怪，大家都可以明白要我们守时和专心的要求，但是为什么不让我们抄笔记呢？
原来她认为我们在上课时抄笔记时会分散了注意力而导致没有留意到她的讲解。
她说马来西亚的学生很喜欢抄笔记然后再考试前不断的死背牢记的，但是一到考完试之后马上就会忘光光了，所以她绝对要求我们专心的听她的讲解，直到明白为止。

现在想想她说的也不是没有道理，在之前所有的科目凡是有抄笔记的科目都在考完试之后就忘记了，反之那些听明白了其中微妙的关系之后的科目，，不管在什么的时候什么的场景只要你问，马上答案就会出来。

有思考与理解性的读书方式也许真的比单纯的死背牢记的读书方式来得有效。

学院与大学学院

昨天和我一个即将转校的学妹吃饭聊天时提到我们学院将提升为大学学院的事。
现在想想大学学院和学院其实也没有什么分别只是文凭的价值，毕业典礼的看头，和上课的方式不同而已。
这样的话又何必特别挑选什么著名的大学学院呢？（仅限于Diploma学生）

农历新年

从我认识农历新年以来有九十巴仙的时候我都很讨厌它。尤其是最近这些年甚至会想可以不要回乡过年吗。
终于今年我不用装的很想过新年的样子了。
一定很奇怪吧为什么我说我装了吧。
因为今年我并没有回乡过年，所以不用装的很有耐心的很那些三姑六婆打交道，也不用忍耐那些无聊的问题哈哈！

新年的意义何在？

时间就犹如箭一般的飞逝，新年又来了。
每年的新年脑海里就会浮现“为什么要过年”，“为什么我就不能不回乡过年”等等的问题
终于在今年得新年可以名正言顺的不回乡过年了。
 虽然知道会引起不少人的非议但是我依然坚持不会回乡过年。

表面上我说没钱回，其实是不像回去面对那些三姑六婆。在吉打的些日子已经被那些三姑六婆给烦死了，我可不想我回去大言不惭地得罪人也不像过年也不得安宁。

真的不知道过年是为了什么。

年终-向往未来

一年的尾声又到来了，许许多多的中学生毕业走向他们选择的未来之路。
两年前的我也是如此毕业了去找工作，上班，去国民服务，申请学院就读，面试，到学院报到，学习，到医院实习...........................
等等的在这两年间我的生活不断的在改变，虽然在不断地改变当中也有迷路的时候但是最终还是找到对的路了。
两年来我经历了不少的变化，问题也一一的渡过。但是还是有一样东西到今天我还是非常排斥的——就是周围的'友人'一直不断地为我为什么不谈恋爱，又不断地企图撮合我和某些男同学。

不过既然一年也到了尾声这些事也都即将过去也没什么好计较得了。我只希望未来的一年能够平安，清静的渡过。

到了年终往往都是很多人规划明年的事物的时候，但是我却是已经开始规划两年后的事了。
两年后我也都毕业了开始工作了，薪水就的好好的分配来还债，家用，零用，旅游储备金，购车购屋储备金等等的安排。当然我希望我的债可以在两年之内还完那样我就可以再借一笔钱去修读心理学了。
如果可以的话做点投资也不错让我更快达成我人生目标。也许很多人会觉得奇怪怎么只有这些没有恋爱结婚的打算吗？我的答案是一切随缘啦，是我的终究会来的。

人生有太多东西是不能预算安排的只能说你要明白知道你要的事说什么而尽量去完成罢了！

宅女出席动漫节

星期六日在成功时代广场十四楼有一场盛大的动漫节。这两天聚集了超多的动漫爱好者。
我这个宅女有幸在朋友的通知下得知这场活动，考完试二话不说就从在森美兰州的学院大火车直奔KL。
由于这是我第一次参加这项活动，还蛮好奇的。一去到会场我第一个感觉就是“OMG！我是不是不小心掉到动漫世界里啦！”
在那里我可看到很多人都打扮成不同的动漫人物（Cosplay）不管是古代，现代，未来，Loli ，真的是各种形式都有！
后来在星期天我有幸的认识一位相当年轻的Coser（Cosplay 玩家之称）——Sam，我真的很佩服他们那种勇气去Cos。换成我肯定晕倒了。
那天拍了一些Coser的照片和大家分享下咯！

P/S：因为这些照片都是用我那手机拍得效果不是那么好，请各位谅解。等我有钱买了相机在拍些效果好的跟大家分享。TQ

过去VS未来

我鲜少和我的中学同学和大专同学提起我的过去，很多认识我的人会觉得我的过去就像个谜一样那一捉摸，当下的我像遥不可及的冰山心理藏着什么没有人可以猜测得到。也因为这样我的生活里缺少了现代人，或者说人类的群居性格里的两个重要的元素——友情和爱情。
因为我的成长过程中所接收到的讯息和一般人的大不相同，也可能是因为早熟的关系我得生活和身边的人越来越融合不了了，就好像水和油一样。
昨晚因为今天下午才上课就在FB上游荡，将近午夜时遇上一个中学的男同学跟他聊啊聊得就聊起我的过去。一向来我还蛮排斥和人聊起我的过去的，但是最终我还是和他聊了关于我的过去。
第二次和人聊起我的过去我做梦也没有想到会有第二次给不会想到会是告诉他。

后来还跟他聊起我想要的未来时才发现他明年将要修读心理学，那个我梦想的科系。他知道我也很想读心理学之后，他说当初如果我没有修读护理的话也许我和他还有机会当同学呢。但是我告诉他我没有放弃心理学只是因为经济不允许而展缓去修读而已。我还告诉他如果我情况许可的话在我毕业的一两年之后我会重回校园去选修心理学直到我要目标位置为止。

也许这一切我饶了一些远路但是我在我的过去里所犯的错，是绝对不容许在次在未来里重犯的！
朋友，期望我们有一天会是同事/同学吧！

死亡

当死亡的来临意味着什么？
当死亡的来临牵涉到的是什么？
当死亡的来临失去了什么？

死亡只是一个人的肉体结束的时候，也许是解脱也许是回归。

当死亡的来临牵涉到的是那个人的亲朋戚友的心-不舍得的心。

当死亡的来临失去的只是一个人的肉体和一段缘份而已。

欲望之后

人天生有七情六欲 ，但是因为七情六欲而衍生出来的问题可是多不胜数。
其中以色欲为首。在现在这种道德丧失的社会里，因为色欲而衍生出来的不止是社会问题还有很多传染病。
爱滋病 等等的性病也都是因为色欲衍生出来的。很多时候很多人以为今天我和A，明天我和B也不可能有什么问题。但是他们并没有想过这些性病不是说你今天受到感染今天你就能验的出来或者是马上有症状的， 这些性病的潜伏期是三个月到二十年啊！而且当症状出现的时候往往已经太迟了。
当欲望升起的时候，永远都不会想起以后会附上的代价。有人告诉我所有的性病尤其是爱滋病是上天为了惩罚这些性生活糜烂或是吸毒者而创造出来的。
但是现在又一群无辜的妇女和小孩却因为这些性病而受苦。为什么呢？因为那些当父亲，当丈夫的贪色欲结果不止害了自己连带的害了妻儿。但是往往受鄙视的并不是做错事的那个丈夫或父亲，而是这群无辜的妇女小孩。
试问问你的良心他们应该被鄙视吗？他们想要得到这种病吗？他们做错了吗？
对，他们并没有错。应该受鄙视的是那个害人的丈夫或父亲。

虽然这些得到性病的人大多都是自找的，可是如果他们会后悔的话，我们也不应该太排斥他们。毕竟他们也得到他们应有的惩罚了。
我想大家多其他的性病应该不陌生。但是对HIV/AIDS这种性病的了解并不怎么样的了解尤其是它的传染媒介。

很多人会将HIV和AIDS通称其实有HIV的人并不代表他是AIDS病人哦，但是有AIDS的人却肯定有HIV。很奇怪吧！

HIV其实是一种病菌它在人体可以潜伏3个月到20年，它的全名叫做Human Immonudeficiency virus。

它是形成AIDS的一种病菌，由于它的潜伏期相当的长所以会形成有HIV的人不一定有AIDS，但是有AIDS的人肯定有HIV的情况啦！

而AIDS就是HIV的末期疾病。它的全名是Acquired Immunodeficiency Syndrome , 俗称爱滋病。它的传染方式主要是性交传染 ，非自然性行为传染，基因传染和血液传染。至于坊间所说的唾液传染并不属实。

我们可以和爱滋病患相处只要在他和你有伤口流血的时候接触，没有性关系，和不共用私人物品如，梳子，指甲剪，贴身衣物，还有牙刷这些会有机会接触到患者的血液的东西就算住在同一屋檐下也不会有任何问题。

P/S：我本人曾经听说过一个非常滑稽的说法（关于艾滋病传染的方法）。他们是说如果蚊子叮咬到爱滋病患之后再去叮咬到你你就会得到爱滋病，对于这种说法我可要请各位千万不要听信这种谣言。因为爱滋病是不可能通过蚊虫叮咬而传染的。否这全球的人都已经死光光了。

女人、爱情

从我16岁开始我身边的朋友一个又一个的步入恋爱的世界，身边的长辈也很喜欢在过年过节的时候问起我又没有男朋友或者喜欢哪一种类型的男子之类的问题。
到今天依然如此但是没有那么明目张胆的问 因为我说过我还想读书暂时不想谈感情。可是最近我去实习时在某个部门因为很少工作所以那里的正式员工都很喜欢和我们聊天可是他们却很喜欢问我们是否有恋爱的对象。
和我一同实习的同学几乎全部都有恋爱的对象，就算没有也曾经谈过恋爱唯独我没有爱情的进驻。结果他们每次有空做下来和我们聊天的时候就会一直叫我谈恋爱甚至不断向我推荐男生，弄得我很烦。
那时在想难道女生就不能不谈恋爱，不结婚吗？难道女生就不能独自的生活吗？难道女生一定要依靠男生吗？
讲老实的在我的生涯规划里根本没有恋爱和结婚的存在，我根本没有想过要谈恋爱。或许应该说我对恋爱的观点有点不一样有点要求高。现在的男生是给不到我要的。
但是我的长辈们（不包括我妈妈），朋友们都对我的生涯规划很有意见，他们都觉得我的生涯规划应该有恋爱，结婚这部分的，才能叫做生涯规划。
虽然我妈妈并不觉得没有恋爱和结婚的生涯规划有问题但是我知道他还是希望有一天可以看到我结婚。
对我来说我不想如此。恋爱和结婚对我来说都是一种责任不管结果如何都得要为自己的决定付出代价，这代价不是每个人都能够负荷的。
也许有些人觉得我很自私不理会家人希望我有个好归属的心情但是女生一定要结婚生子才叫有归属吗？难道归属就不能是自己创造出来的吗？难道结了婚就一定有好归属吗？

我想这些问题永远不会有人给的到我答案，一个我满意我心服口服的答案。

成绩VS品行

成绩真的有那么重要吗？
有再好的成绩但是人品行为却像禽兽、人渣那还能算好吗？
我越来越对现在这种教育制度感到失望了，小学毕业上中学竟然以你有多少个A来衡量你是否是优质生品行在差也无所谓。这种教育制度还有何意义呢？
所谓的教育难道就是教出那些成绩很好但是没有道德品行的人吗？难道这些就是办教育的人该有的观念吗？

曾经的我因为某些原因荒废了三年的学习后来觉悟之后努力把学业搞好，过程虽然辛苦但是也成就一个成熟的我。因为过程里所学到的不是课本可以学到的。那时的我已经被老师打入无药可救永不翻身的领域，但是到最后我虽然没有很优秀很出色但是我却一步步地向我的梦想迈进反之那些被老师喻为前途无量的人有的中途辍学，有的无法升学，有的发大头梦以为他很了不起结果什么都不是，难道这些就是教育的结果吗？

人生的第一次

人生有很多的第一次，活了二十年很多东西没有经历过的事。
这次到吉打第一次目睹孕妇生产，第一次目睹水灾，担心东西被水冲走。

人生真的很多第一次，只是你几时遇到它而已。

第一次目睹孕妇生产的感觉真是难以形容。
一位孕妇阵痛至少数个小时甚至数十个小时。
当生产的那一刻的来临恐惧，害怕，疼痛等等涌上心头，在旁人看来真的很辛苦那种痛不是言语能表达的。

第一次目睹水灾，那种随时都得担心东西是否会被泡在水里。
虽然被送回来KL但是还是很担心那些没办法带回来的东西是否还在，还是已经泡在泥浆水里了呢。
那种提心吊胆的日子还不知道要过到几时啊。

衰运连绵

最近真是衰到极点，不是这样坏就是那样破。回家时我的户口里的$$又的起飞了。存的那么辛苦就这样飞掉了。T^T

时间的翅膀

好多年前我时常会拥有超过一个月的假期；
现在的我根本不肯能 拥有超过一个月的假期。

以前一到假期就会想尽办法离开家里去玩；
现在一到假期就会在家拼了命的睡大头觉。

时间就好像长了翅膀一样比起五年前的我，总觉得相差太远了。

奇怪的定义

奇怪这个名词相信大家都曾用过但是奇怪的定义又是什么呢？
怎么样才算奇怪呢？
很多时候我们会用奇怪来形容一个人，那这个被人形容为奇怪的人又达到了奇怪的定义吗？

在我的生活中我很少用奇怪这个词，因为我对很多事情都抱着世界无奇不有，没有必要那么惊奇的心态去看待。但是在我身边的人很多都当说我想法很奇怪。
在于我对生活，感情和生死的态度更是大部分人不能接受的，就这样我就和奇怪挂上等号。我很多时候我再想难道人就以的生活，感情和生死的态度就一定要每个人都一样吗？难道这些也有一套制度吗？这样的想法很奇怪吗？

其实我不认为如此，我甚至会寻找着什么是奇怪的定义。我有抵触到奇怪的定义吗？